Когда тебе почти тридцать, за спиной длительные отношения и не сложившийся брак, ты либо снова и снова ищешь того единственного, либо начинаешь запасаться кормом для сорока кошек. Я утрирую, конечно, но суть ясна.
Чем больше я задумываюсь об отношениях, глядя, как тикает мое время, тем больше анализирую, задаюсь вопросами, пытаюсь понять - а смогу ли я.
В восемнадцать лет мне казалось, что вот он - прынц, что мы закончим ВУЗ, поженимся, я рожу ему много-много маленьких прынциков, и жизнь будет просто идеальной. Но прынц не добившись секса через месяц ускакал к пышногрудой блондинке.
В двадцать один у меня начались те самые трехгодичные отношения, когда дело почти реально шло до свадьбы. У меня были цели на будущее, я хотела в Могилянку и в какой-нибудь потом крутой банк. Я хотела сына, свою квартиру и концертную деятельность своего потенциального мужа. В двадцать три я поняла, что не сложилось.
В двадцать четыре я "вышла замуж". В кавычках, потому что до оформления официального брака мы так и не докатились (и слава Ками, но речь не об этом). И вот мне казалось, что вот она - взрослая, счастливая семейная жизнь. Поскольку к тому времени вопрос деторождения меня отпустил, я даже радовалась, что нашла человека с теми же взглядами. Совместный быт на протяжении полутора лет. Совместные планы. Совместный бюджет. И никакой личностной свободы или развития. (сама_дура, знаю).
В двадцать шесть я сбежала из ярма под названием брак (хорошее дело браком не назовут, да-да).
И вот, три года спустя, регулярно слушая от мамы возлияния на тему: "Тебе надо, чтобы рядом кто-то был" и "А как же дети", после пару попыток хотя бы начать какой-то роман, до меня внезапно дошло, что стандартный быт, семья и прочие радости немного не для меня.
Я хочу путешествовать, я хочу учиться, я хочу заниматься тем, чем я хочу заниматься, без поправок на то, что придется отказываться от этого в ущерб себе из-за наличия другого человека рядом. Я не хочу делиться с другим человеком своим временем, своими деньгами. Я не хочу спрашивать "разрешения", куда мне поехать и подстраивать это под желания и возможности другого. Звучит эгоистично? Да. И я даже не отрицаю. Но вот возраст такой, опыт такое, понимание такое.
Я жила для других, я живу для себя, и знаете, второй вариант мне очень даже нравится. Куда больше, при чем. А там где-то на горизонте маячат сорок кошек, да-да.
И вот пребывая в размышлениях по всему этому поводу, если отбросить составляющую одиночества, как такового, я задумалась. А если просто допустить тот факт, что все-таки стоило бы решиться на брак, на отношения - смогла бы я или нет?
Совместный быт и перекройка своих привычек точно не по мне - как факт. Я слишком привыкла, чтобы теперь подстраиваться под кого-то. Не готова я на такие подвиги ради мужчины.
А вот оказывается, существует такое понятие, как гостевой брак. И, пожалуй, это единственное, на что я могла бы согласиться.
По определению, гостевой брак - это союз двоих людей, которые регистрируют свои отношения (или нет), но живут при этом отдельно, согласовывая только время встреч. Они не ведут совместный быт, у них нет общего финансирования. Но у них есть общие интересы и возможность проводить часть своего времени вместе. А еще секс, да.
Это, черт побери, так удобно, что я даже задумалась, почему я не пошла на это еще в первой попытке своего замужества. И если когда-нибудь найдется тот самый прынц (ну в чем я конечно сомневаюсь, с моими запросами и характером), брак будет исключительно гостевым. Потому что нельзя перекраивать взрослых людей с нуля. Потому что в двадцать ты еще готов менять свой мир ради другого. А в тридцать ты свой мир уже холишь и лелеешь. И пускаешь туда только по специальным пропускам.
И если обоих партнеров устраивает такой расклад - это самая идеальная форма отношений, которые я только видела. Более того, если невозможность совместного быта рискует разрушить духовную связь, то именно гостевой брак ее спасает. Ведь порой поговорить куда важнее, чем вымыть две тарелки и прибить полочку точно по таймеру.